网上有关“第三季圆桌派为什么停更了？”话题很是火热，小编也是针对第三季圆桌派为什么停更了？寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

《圆桌派第三季》目前已完结，2018年1月至4月，周播2集，一季24集，2018年7月，番外篇《圆桌讲究派》两集。

扩展资料：

第一集 明星人设坍塌 形同红牌罚下

马家辉、马未都、蒋方舟和窦文涛再次相聚，围桌而谈，本期的主题是“人设”，蒋方舟说“人设崩塌”就是明星的毕业方式，你赞同吗？窦文涛把马爷的人设定为“老头”，惹得马爷黑脸不满。那么马家辉对人设又有什么另类解读呢？

第二集 爱情里的出界怎么判定？

今年年初，李小璐和皮几万的事情闹得沸沸扬扬，在本期节目中，窦文涛将和三位嘉宾一起讨论“界限”的问题，那么他们都是如何看待李小璐事件的呢？社交时代到底有没有男女之防？

第三集 渣男：如何一眼识别渣男？

中国公安大学教授李玫瑾做客本期《圆桌派》，与窦文涛、蒋方舟、马未都共同讨论“渣男”的问题，那么渣男的定义是什么？马爷被女生拒绝后是通过什么方式疗伤的？

第四集 爱哭：何时你变得爱哭了？

陈鲁豫是一位著名的主持人，可她却在近几年的采访中变得特别感性，也很爱哭，这一点被心思细腻的文涛观察到了，那么鲁豫是如何回应“爱哭”的呢？文涛和鲁豫之间发生过哪些趣事？

第五集 佛系：你真的“无所谓吗”？

佛系是一个网络流行词，说的是一种怎么都行、不大走心、看淡一切的活法和生活方式。“佛系青年”刷遍朋友圈，火遍网络。那么自称是“佛系青年”的人真的对什么都无所谓吗？

第六集 亲戚：过年需要亲戚吗？

逢年过节，大家第一想到的就是和家人团聚，回家后面对七大姑八大姨的“拷问”，不免会产生厌倦感。那么过年到底是过什么？过年需要亲戚吗？

第七集 母亲：你与妈妈的相处模式？

养娃游戏在中国特别受欢迎，同时也影射了我们与父辈以及与下一代的关系，那么韩庚跟他妈妈是一种怎样的相处方式？他为什么被称作“晒妈狂魔”？

第八集 怀旧：青春时光真的美吗？

在本期节目中，蒋雯丽、马未都、马家辉与窦文涛一起围桌讨论“怀旧”这个话题，当马爷18岁的照片被曝光时，蒋雯丽调侃他长得像劳改犯，那么其他三人的旧照又是什么样呢？

第九集 演员：演员是怎样一种生物？

蒋雯丽是一位实力派女演员，塑造过很多经典角色，那么她是如何看待演员这个行业的？又是如何评价自己的演技的？她的话会给年轻演员带来一些什么启示？

第十集 成就：你有成就吗？

跟普通人相比，梁文道已经取得了不小的成就，既饱读诗书，又小有名气，但他自己却并不以为然，觉得自己什么都不是。那么道长认为的“成就”是什么？其他三位又是如何看待这个问题的？

第十一集 烂片：怎样算烂？为何会烂？

大美女李艾来到了本期《圆桌派》，和窦文涛、马未都、汪海林一起讨论“烂片”这个话题。那么影视剧拍成什么样就被定义为烂片？到底是编剧烂，还是演员烂？

第十二集 供养：谁养谁？亲密关系的背后

在理想、自由、爱情、婚姻……这些人生节点上，你会选择遵从自己的意愿？还是听从父母的安排？本期节目中，窦文涛诚邀梁文道、周轶君与陈志武讨论子女供养父母的问题。从经济学角度出发，寻找适用于现代社会的养老方式。

第十三集 面对逆境 是消极退赛还是背水一战

近年来逆商教育，挫折教育越来越引起人们的关注。在艰苦的环境中一洗养尊处优的习气，磨砺坚强的意志，学会在“黑暗中看到光明”的自信和技能，才能从内心深处激发一种自己寻求幸福的本能。万家电竞创始人茅侃侃自杀身亡的悲剧背后有着怎样的内心挣扎？逆商又会如何决定个人格局和人生高度？

第十四集 规则：你怎么理解规则？

在本期《圆桌派》中，周轶君、梁文道、马家辉等人将与大家聊一聊“规则”这一话题。有人说，中国人天生不守规则。那么，事实的真相到底如何？谈及规则，就不得不谈规矩。何又为规矩呢？守不守规则，靠制度，还是靠自觉？本期节目为您一一揭秘！

第十五集 求知：眼花缭乱知识控

一个人的知识结构决定了他是怎样的人，许多现代人会羞于谈论自己所读的书。本期《圆桌派》讨论的是关于“求知”的话题，史航、马伯庸和蒋方舟三位作家围坐一桌，究竟他们有怎样的读书方式？大脑储存的知识究竟与存在电脑中的有何不同？

第十六集 抄袭：侵权这事怎么断？

从“摘抄”到“洗稿”再到“融梗”，如今的抄袭手段已经越发高明多样，这对法律判断也带来了许多障碍。层出不穷的抄袭事件对创作者和文创市场必然都是巨大的伤害。那么关于侵权，到底应该怎么断？我们的“思想”又该如何得到保护？

第十七集 鲜肉：这是好词还是坏词？

不知从何时开始，“小鲜肉”一词开始广泛地出现在我们眼前，然而对于明星来说这个词究竟是好还是坏呢？由于一些所谓的“小鲜肉”没有实力，仅靠颜值大肆捞金，因此这个词变得让人不那么喜欢。那么这个词究竟是从何而来的呢？

第十八集 看戏：看门道与看热闹

戏精这么多，爱看戏的有多少？俗话说，会看戏的看门道，不会看戏的看热闹。那么，何为“会看戏的看门道”？何又为“不会看戏的看热闹”？本期《圆桌派》请来王佩瑜、王蒙、梁文道等人聊一聊“看戏”中的门道和热闹。

第十九集 低欲：小小的确定的幸福

《低欲望社会》一书中敏锐捕捉到了日本年轻世代的普遍心理和生活态度，他们不愿意再背负风险，晚婚化、少子化，丧失物欲、消费意愿低迷。中国的“佛系青年”与他们不乏相似之处。耶鲁大学终身教授陈志武、道长梁文道、马家辉博士与窦文涛一起从当代青年消费经济观来探讨当今低欲望、异欲望社会现象。

第二十集 艺考：“你的梦想是什么？”

整容一向是演员行业的禁忌，近期马伊琍受邀成为上戏考官，对待考生整容的问题上更是表现出了零容忍的态度。艺考不易考，而艺考生的报名数量却依然逐年递增，艺考季缘何成为整形季？艺考生的整容风又能否被刹住？决定向世界告别的青年导演胡迁对艺术近乎偏执追求的个例又会引发怎样的大众思考？

第二十一集 细节：魔鬼藏在细节里

你曾经因为什么细节被人感动？你曾经被哪本书或哪部**里的细节震撼？本期《圆桌派》中蒋方舟、史航、马伯庸三位作家将和窦文涛一起聊聊生活中那些最动人的“细节”。

第二十二集 选书：读什么书成什么人？

这个时代的“功能性文盲”越来越多，很多人只能从书里看到自己已经认定的东西。所以那些成功学家从《资本论》里看到了成功学，从《红楼梦》里解读出职场关系，把《三国演义》“水煮”出驭人之道。那么我们究竟应该如何读书呢？

第二十三集 跳槽：跳槽季 越跳越迷茫？

跳槽有风险和成本，现代人基于各种原因跳槽的频率越来越高，究竟跳槽就能改变现状吗？正确的跳槽应该是人生的一次华丽转身，而不是让职场积累的能量减少、归零，甚至成为负数，更不是让自己在跳槽中越跳越迷茫，越跳越杂乱无章，甚至是毁了自己。

第二十四集 失恋是在适时的时候叫停换人

失恋是人生中很重要的一段经历，是一个人走向成熟的过程，但对于正处在失恋中的人，大部分人都会沉溺于失恋带来的痛苦之中，甚至不知道如何去面对，当你回过头来看，就会觉得失恋就是人生中很可爱的时期。你曾经因失恋做过哪些傻事？失恋以后可以学到哪些东西？

圆桌讲究派

讲究：讲究才是根本

《圆桌派》番外篇回来啦，首期节目和大家聊聊“讲究”这件事。姜文导演总说自己是一个非常不讲究的人，但是却可以为了拍摄一段屋顶打戏而在云南搭了有四万平米屋顶的院落；马未都是个讲究人，尤其对吃这方面颇有心得；孟广美更是喝茶都要从选茶具开始，所以，当我们讲究的时候，我们在讲究一些什么？

选择：一壶浊酒喜相逢

我们总说要“站着挣钱”，但是是“站着”重要，还是“挣钱”重要？《圆桌讲究派》第二集，窦文涛和马未都、孟广美、姜文一起来聊聊我们必须要做的那些选择。肉体与灵魂分开才够开化，姜文导演大赞彭于晏自律性强，身材比古希腊雕塑还漂亮！马未都从内心鄙视钱，谁拿钱都买不走；姜文导演拍**有心请观众吃饭，就不能嫌贵。

参考资料：

百度百科-圆桌派第三季

为什么结婚有了孩子后，感觉朋友都疏离了呢？

Slowtime | 慢时光

文/慢**

有网友说：35+的女明星，是 娱乐 圈里最畏手畏脚的一群人。

她们不敢大笑，因为担心眼角的皱纹太过明显；

她们不敢素颜露面，照片也必须精修；

她们拼命保养，定期打针，就为了留住所谓的“少女感”.....

然而对于45岁的马伊琍来说，这好像从来不是问题。

前几天刷手机，偶然间看到了一组马伊琍的，把我给惊到了。

照片中的她衣着简单、素面朝天， 就连脸上的雀斑也清晰可见。

再加上从下向上的死亡自拍角度，一时间我竟没反应过来：

这真的是马伊琍？

不得不说，这几年的马伊琍，是越来越随性、越来越放飞自我了。

印象中，自从文章出轨后，马伊琍的一举一动都被放到了放大镜下。

媒体与吃瓜群众，也总是执着于从各个缝隙里，捕捉她婚姻破碎后的憔悴与黯然。

然而，距离两人正式离婚已经过去了两年，马伊琍却是越活越放得开。

她拍了好几部新戏、拿了视后、开了工作室、还当了老板。

恢复单身后的她，比以往更加洒脱真实。

而她那自信又明媚的笑容，仿佛也在向世人和过往的自己宣战：

离婚算什么？我马伊琍的后半生，这才刚刚开始！

在许多人眼里，马伊琍和她扮演过的“罗子君”一样，拿的是“在家带娃的黄脸婆逆袭成女强人”的剧本。

但要知道，她可不是什么柔弱小白花蜕变成的爽文女主。

而是自始自终，都是自己的“大女主”。

1976年，马伊琍出生在上海的一个小胡同里，父母都是普通工人。

家境的清贫，让她小小年纪就懂得了生活的艰苦。

“与其让别人打伞，不如自己打伞” ，这个父母教给她的道理，也让马伊琍暗下决心：

“一定要靠自己的努力减轻家庭的负担。”

15岁那年，当在别人还在父母的保护伞下撒娇时，马伊琍就已经开始自力更生了。

那时，还在上中学的她，报名参加了上海电视台的综艺舞蹈队。

演出挣来的钱，都被她悉数存了起来，用于支付自己的学费和日常开销。

在舞蹈队的那段时光，是马伊琍至今都难忘的回忆。

她不但为“四大天王”之一的郭富城做过伴舞，还因此爱上了表演。

就此，一颗“文艺”的种子，就这样在马伊琍的心里生了根，发了芽。

马伊琍的演艺之路，可以用“顺畅”来形容。

1993年，还在读高三的马伊琍幸运地被导演选中，出演了**《刘海粟》。

次年，她更是凭借着优异的成绩，顺利考进了上海戏剧学院。

其后，她出演了一系列的**电视剧，不但实现了经济独立，还成了家里的经济支柱。

马伊琍真正被大众所熟知，缘自那部现象级的古装——《还珠格格》。

2002年，马伊琍接到了《还珠3》中“紫薇”的角色。

有林心如版本的“紫薇”珠玉在前，马伊琍的表演谈不上“超越”。

但温婉的样貌和细腻的演技，还是让她赢得了不少观众的喜爱。

借着“紫薇”带来的名气，她又先后出演了一系列电视剧：

《乔家大院》里敢爱敢恨的江雪瑛，搭档老戏骨陈建斌，丝毫没有露怯。

她是《锦衣卫》里的美女客印月，身世凄苦，一生挣扎。

是《七武士》里演天不怕地不怕的梅小瑶；

而在马伊琍所有作品中，要说我最喜欢的，莫过于 电视剧《奋斗》了。

在《奋斗》里，她所饰演的“夏琳”， 个性十足、倔强骄傲。

一头短发干净利落，走到哪里都散发着独立又自信的气场。

而她 “既坚定地追求自己的爱情，又可以在爱情里保留自己的尊严” 的性子，也让无数观众为之动容。

从17岁出演第一部**到45岁，马伊琍演过各式各样的女人，贡献过许多个经典的角色：

有《真空爱情记录》中奋斗的女大学生夏文心、《黑洞》里的情人；

《找到你》中卑微到尘土里的保姆孙芳，也有《我的前半生》里时髦的失婚太太罗子君……

这些女人，外貌、气质和教育程度参差不齐。

但马伊琍的演出，却能让观众忽略她们拥有同一张脸。

让我们看到每一个人身上的血肉和人情，以及生活在她们身上留下的颗粒质感。

与顺畅的戏路不同，马伊琍的感情生活充满了波折。

她曾和导演管虎有过一段感情，故事的结局，是管虎娶了她的闺蜜梁静。

她与文章，同样是因戏结缘。

他们相识于《锦衣卫》，相恋于《奋斗》，于2008年正式领证结婚。

结婚那年，马伊琍32岁，文章24岁，外界并不看好这对条件悬殊的“姐弟恋”。

可马伊琍不顾年龄差距和非议，毅然决然地牵着文章的手，步入了婚姻殿堂。

爱了就爱了，她遵从本心的选择。

后来，他们的女儿出生。

文章为女儿取小名“文爱马”，用这样的方式将他对她的爱昭告天下。

他满足了马伊琍的爱情梦想，而马伊琍则帮助文章打开了事业的春天。

文章曾经说过：

“我从不觉得自己牛，我一辈子最牛的事就是我的女人叫马伊琍”。

“这世上没人比我更爱马伊琍”

然而说完这句话不到五年，文章就在马伊琍怀孕时牵起了姚笛的手。

曾经说过的那些情话，都变成了耳光，狠狠地抽在了自己的脸上。

2014年3月，文章与姚笛的婚外情被媒体曝光。

这桩震惊整个 娱乐 圈的丑闻，让马伊琍和文章的婚姻蒙上了一层厚厚的阴影。

当时，无数人抱着吃瓜的心态等着他们曲终人散。

但谁也没想到，马伊琍竟然选择了原谅，并用13个字作为这件事的结束：

“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”。

那时，有人哀其不幸，有人怒其不争。

甚至很多人觉得，马伊琍看似强势，但骨子里不过仍然是个忍辱负重的小女人罢了。

甚至连她的一句“且行且珍惜” 也被传为笑柄，一时间成了网络热词。

说实话，即便是现在，我依旧佩服马伊琍的强心脏。

不管她当时的原谅夹杂着多么复杂的感情，但她的行为和选择，还是给自己的家庭留足了情面。

“周一见”事件后，马伊琍和文章“相安无事”的走过了5年。

然而，在所有人都以为出轨风波已过，两人开始细水长流地过日子时。

2019年的7月，马伊琍却毫无征兆地宣布了离婚的消息。

一句“往后，各生欢喜”，让很多人不能理解：

明明当初已经选择了原谅，为何如今反而离婚了？

但马伊琍却说：

“女人不要为取悦别人而活，希望你们为自己而活。

每个人的一生只有一次前半生的机会，勇敢地、努力地去爱、去奋斗、去犯错，但是请记住，一定要成长！”

这就是马伊琍。

从结婚到离婚，她从来都不被他人的看法左右，所有的选择不过都是一句“我喜欢就好”。

而这一次，选择离婚的她，便是为人生只有一次的后半生，找到了最好、最想要的活法。

马伊琍曾采访里毫不避讳地说过一句话：

“我很反感紫薇这个角色，甚至讨厌。

虽然她很温柔、很传统，但是她全部的世界都是围绕男人，我做不到。”

确实如此。

与文章的感情破裂后，她没有像“怨妇”般自怨自艾，也没有急切的寻找下一个依靠。

而是把所有的精力，都放到了自己的事业和生活上。

她开始马不停蹄的拍戏。

《我的前半生》、《在远方》、《找到你》、《旗袍美探》、《繁花》....

其中，和姚晨合作的《找到你》，让她荣获华鼎奖最佳女主角。

第24届白玉兰奖中，她更是力压袁泉、孙俪、郝蕾等人，一举摘得了视后的桂冠。

不拍戏的时候，她就待在家里，做一个普通的上海妈妈。

陪女儿去舞蹈学校上课，跟孩子们一起成长。

闲暇的日子里，她会想办法自己拧松发条。

养养花，在阳台上看看云，给朋友打个电话，在街边吃吃饭，享受享受生活的乐趣。

她变得更加自律，开始健身，开始学拳击。

她开了工作室，做了老板，也不忘躬体力行的参与各项公益事业。

自己强大的同时，也不断的用自己的力量，去感染和帮助更多的人。

当然，强大如马伊琍，也会有脆弱的时候。

2019年，43岁的马伊琍曾在网上发文自曝“ 离婚后状态曾很差”。

她说：

如今的马伊琍，面对事业、生命的任何阶段，都是那个愿意直面真相而迎头而上的人。

她曾说：

所以在《圆桌派》中，面对窦文涛“ 你觉得一个女人的黄金年代是什么时候” 的问题。

她可以自信的说出： “是40+。”

马伊琍今年45了。

45的她，平淡而体面地告别了不快乐的婚姻，以自己喜欢的姿态开启了人生的后半程。

45的她，没有中年危机，反而活的更加透彻、更加明白。

她经历了更多，才对人生有了更多的理解。

才能把《我的前半生》中那个遭遇婚变后，重启人生走向的女人演好；

经历了更多，才对未来有了更多的期待。

才能在作品中释放出更多更强大、更成熟的能量。

经历了更多，才更加独立，才让我们看到了如今的她，看到了她骨子里那种坚定的、自信的美。

行至水穷处，坐看云起时。

越来越强大，越来越独立；

永远为自己而活，永远能活成那个最真实、最有力量的自己。

*作者：慢**_Gloria，慢时光专栏作者，一个并不典型的95后射手座。想拎着相机走遍全世界，也想带着自己的狗隐居山林。爱吃爱玩爱八卦，文字被你喜欢是我的荣幸。

我们为什么不能沟通了？

元旦前夕，鱼娘刷朋友圈时看到同事小B的一条吐槽：“还没结婚时和闺密她们一起逛街，一起购物，一起当吃货！ 结婚有孩子后，过节都没人约，没人理，感觉被各种嫌弃了！有些人，真的高攀不起了！”

作为一位三岁孩子的妈妈，鱼娘对这种感受并不陌生。结婚前周末约几个闺蜜出去逛逛街喝喝茶是多平常的事情啊，可是恋爱后尤其是结婚后，这些朋友对我避而远之。平时在微信上聊天也越来越少了。好几个闺蜜群都变了味，他们聊得话题我好像都不太懂了，更加插不进话。

哎，结婚后，朋友越来越少了。

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“说起来，她最近过得怎么样？”大家可能都有这样的感受：过去每天都联系频繁见面的好友，不知道为什么没有了音讯，变成非常遥远的存在。女人之间的友情有时候被人误解成塑料姐妹花，看似鲜艳却假的要命，而当你结婚后，连这份塑料姐妹情都没有了，可不可悲？

朋友是从什么时候越来越少的呢？

当她们找你出去玩时，你说要和男朋友约会。

当她们找你吃饭时，你说要去婆婆家伺候老人。

当她们有心烦的事跟你发牢骚时，你听了两句就说要去收拾孩子的玩具。

当你好不容易有时间和她们出来逛街时，被老公的连环夺命call叫走。

结婚后的女人不容易，要上班要顾家，哪还有时间挤出来给朋友呢？

所以，除了老公孩子婆婆妈妈，你没有朋友多么“正常”啊！

结婚后，你的世界从辽阔的大陆变成了孤岛。终于有一天，你的老公孩子都不需要你围着他们转的时候，你突然想和多年前的朋友聊两句，却发现聊天的气氛太尴尬了，你三句不离孩子不听话、老公多不省心，朋友也自顾自的说着自己最近多么不顺，你们说着都听得懂的汉语却处于两个世界。

境遇不同了，过去的朋友不要强求还能相处如初。但是完全没有这份心去维护友情的人，婚后变成孤岛也是不值得同情的。

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传统女性结婚后很容易变成孤岛，一方面是自己作的，另一方面则是家里的压力。

“结婚的女人，重心就应该放在家里，相夫教子，有一份稳定的工作就很好了”

“结婚的女人，要那么多朋友干什么，老公的朋友就是你的朋友啊，你只要跟他们联系就好了”

“结婚的女人，要照顾家里的四位老人和孩子，你还出去浪，像什么话”

“你认识那么多人干什么，你不知道所谓的蓝颜知己，蓝的蓝的就绿了吗？”

你的朋友变少了，最可怕的是因为那个口口声声说爱你的老公作怪。鱼娘有个朋友，嫁给了小公司老板，结婚后，她的老公没完没了地以生意人的标准去审查她的朋友圈，“这个人没有啥用，别来往了”，“这个人的圈子太LOW了，根本帮不上什么忙”，这些话兜兜转转，难免传到那些朋友耳朵里，就这样，她的很多朋友乃至闺蜜，都被主动或者被动地剔除出他们的交际圈了。而人的年纪越大，交新朋友是很难的，旧的不联系了，新的又补充不上，于是，她的朋友圈子就越来越小。

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按理说，结婚后是两个人世界的结合，你的朋友成了她的朋友，人际关系应该是越来越广呀。但是以亲密关系为借口的，缩小你的交际圈，让你变得只会在家待着，这就是坏的亲密关系，你慢慢变成了孤岛，孤立无援，缺少可以交流的人，也缺少信息交换，越来越丧失活力。

朋友，是我们和外界沟通的一个重要支点，越长大朋友越少，这其实对男女都一样。生活阅历渐长，我们才知道什么样的人能和我们相处一辈子。铁打的友情有时候比爱情和婚姻还要靠谱。马伊琍在《圆桌派》的访谈中说道，自己遇到过这么多风雨，每当遇到过不去的坎儿想找人倾诉时，就会去一个只有三个人的闺蜜群吐槽，闺蜜会静静地听她说，帮她分析局面，客观地指出问题所在，并告诉她下一步该怎么做。当她真的这么做后，困难果然迎刃而解。这种友情，试问谁不羡慕？

但是，交心的朋友可遇不可求，需要付出莫大的心血去维护。这并不比维护一个家庭容易。女人比男人更需要陪伴和倾诉，能听你说话的朋友可比老公强太多了。毕竟，老了后陪你跳广场舞的只能是那几个老姐妹！

女人的黄金时代是在40岁以后，那时候见过风雨，品尝过人生百态，孩子也已经长大，这时候陪着你的除了老公，可能就是你的那些朋友了。现在我们二三十岁，家里工作一团忙，我们忽略了朋友，当你四五十岁真的感觉到孤独的时候，真的要后悔那时没有珍惜友情吧！

你有过这样的经历吗？

面对朋友的戳心语言，难过了很久，对方却一而再、再而三的伤害，于是你在扎心的话语和多年的友谊中不断纠结，甚至质疑这份友情还能维持多久？

面对自己的子女，你明明出于全部的爱来教导，而子女却无视你的存在，甚至变本加厉的冲撞你，甚至借口般的戏称我们之间有代沟，无法沟通！

面对自己的爱人，总想挖空心思地向他表达爱、索取关注，而对方躲避似的言不由衷，让你怒火攻心，甚至觉得“装睡的人是叫不醒的…”

为什么在我们的日常生活中，我们用心的对待一切，还总是有这些不如意存在呢？仔细观察一下， 你会发现，这是由于沟通出现了问题。也就是说，两个人的交流没在一个频道上。

当一方被潜意识指责时，我们正常人的反应绝对不是开心的说：“你说的真对，我立马就改。”而是惯性反驳，情绪上很烦躁，行动上不配合。当一方在指责时，看到对方的反应，我们也会变得越来越生气、愤怒、狂躁。

一般在生活中发生这些自身觉得很受伤、很无奈的事情的时候，我们都会说：“我和你沟通不了。”且把它归结于无效沟通。

是什么引起的无效沟通呢？

老公对老婆说：“就你事多，你到底能不能快点啊。”

老婆对老公说：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”

老师对学生说：“你笨死了，我怎么才能教会你啊？”

上级对下级说：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟。”

是不是很熟悉的场景？即使没有劈头盖脸的怒骂，但哪个听着不难受，精神和情感上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗？

指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，无处不有。事实上，我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。但幸运的是上帝送来了一位非暴力天使！他就是马歇尔·卢森堡博士。

马歇尔·卢森堡博士，生于1934年，国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯。

1984年，他成立了非暴力沟通中心（C M V C），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。他的《非暴力沟通》至今畅销不衰，帮助越来越多的人进行打开爱和理解的密码。

马歇尔博士在《非暴力沟通》中说：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”

“非暴力沟通”也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱——即“非暴力”。非暴力沟通，适用于各个层面的交流和各种环境，如家庭、学校、组织机构、谈判等。它有四个要素：观察、感受、需要和请求，四者构成了非暴力沟通的重要模式。

01 培养对自己的爱

非暴力沟通，最重要的应用就在于—爱护自己。而在我们日常沟通当中，当我们表现得不完美，我们往往习惯于将自己视为工具，充满各种缺陷的工具，开始自责。

这种自责的评价方式往往会导致憎恨，而无助于学习、无助于成长。这些所谓的负面的自我评价，会让我们看不到生命的美，也会忘记自己是特殊的生命，从而把自己当作一张椅子。

如何培养对自己的爱呢？首先要转变自我评价的方式，希望自己所做的任何事都是有益的，那么这种自我评价的方式，就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。

在赫布·加德纳编写的《一千个小丑》一剧中，主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院。他郑重地说道：“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命，要不，他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒，并看到各种奇妙的可能。我希望他知道，一旦有机会，排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人，而不是一张椅子。”

而一些负面的自我评价，如自责、羞愧，当认为自己所做的事情是错的或不好的，我们为此感到痛苦，许多人陷于自我憎恨之中，而无法从失误中获益，因为失误揭示我们的局限性并引导我们的成长。

比如：马歇尔博士在参加一次研讨班开始的前一天，买了一套浅灰色的夏季外衣，研讨班出席的人很多，结束时很多人围着他询问地址及其他信息、要签名。为了赶下一场会面，他匆匆忙忙的签字留言，并将笔放入了新外套的口袋，忘了戴笔帽。到了外面，他才发现外套已经染上了墨水。

有20分钟的时间，他在不停地训斥自己：“你怎么可以这么粗心？犯这么愚蠢的错误？”此时的他，刚损失了一套崭新的外衣，如果他在生活中有需要得到体谅，那么正是时候。可是他却在训斥自己。

幸运的是，20分钟之后，他意识到自己在做什么，于是冷静下来开始想，染上墨水的外衣使他有什么样的需要得不到满足。

他问自己：“我责备自己‘粗心’和‘愚蠢’，是想要满足什么需要呢？”

他立马就明白了，其实他是想照顾好自己：在匆匆地回应他人的请求时，要多留意自己的需要。当然，他的心情随即也发生了变化。他不再感到恼怒，羞愧和内疚，身体也一阵轻松。他体会着损失一件新外衣，及忘记带笔帽的悲哀，以及照顾好自己的强烈愿望。

接着，他又开始思考，他为了满足什么样的需要而随手把笔放进口袋中。他意识到：回应他人的请求对他来说是多么的重要。遗憾的是，为了尽量满足他人的需要，而忽视了自己的一些需要。想到这儿，他并没有责备自己，而是感到对自己深深的爱——即使在他心不在焉的把笔放入口袋的时候，他也是在满足自己服务他人的渴望。

这样，他做到了同时包容了，对过去的某种行为感到后悔的“我”，和采纳那种行为的“我”的两种需要：一方面，服务他人；另一方面，照顾好自己。

我相信在类似的情境中，只要能意识到这两方面的需要，就能灵活地克服困难，反之，如果陷于内心的冲突，只会使情况更糟。

所以当我们表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，让爱主导我们的学习和成长。

02 倾听是最好的理解

在听到不中听的话时，我们有四种选择：责备自己、指责他人、体会自己的感受和需要、体会他人的感受和需要。而后两种则是面对冲突时解决的最好办法。

不管体会他人感受还是体会自己感受，最主要的一点，就是学会倾听。

一个人如果有机会倾听，会是怎样的感觉呢？卡尔·罗杰斯这样写道：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

在倾听理解别人的时候，要清晰具体的表达出来，“你们做……是因为……”“你们认为……”“你们不相信……”“你们希望……”

有这样一个倾听预防潜在暴力的故事，有一位女士在多伦多的一所戒毒中心上晚班，有一个刚吸过毒的男人进来，要求给他一个房间休息。当时的房间已经满了，该男子不信，疯狂的拿着刀对着那位女士的喉咙。

那位女士镇定的吸了一口气说：“看起来你真的很生气，你想要一个房间可以休息。”

“对就算我是个瘾君子，我也需要尊重，没人尊重我，气死我了，连我的父母都看不起我，我需要尊重。”男人说。

“得不到别人的尊重，你是不是很气愤？”

……

说了几句话，她便不再把这位瘾君子看着恶魔，时间持续了35分钟，他放开了这位女士，并把刀收了起来，那位女士也帮她在另一个戒毒中心找到了住所。

那些被我们看作是恶魔的人，其实还是人，只是有时我们无法看到他们和我们的相同之处，你越是专注于他的感受和需要，就越把它看作因需要没有得到满足而感到绝望的人。

倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴里，使谈话生动有趣。关键是，通过倾听，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。

03 愤怒不一定是魔鬼

非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为，通过深入的了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。

首先，为什么我们会生气？

很多时候我们把自己的愤怒，归结为他人的行为。其实生气的原因在于我们的想法——对他人的批评和指责。

情绪产生的根源是自己的需要，不是别人能够控制的你的需要，指责、谩骂让我们很生气，生气的根源是觉得自己没有被尊重、被重视，而尊重或重视是向内寻求的，不能借助外物，没有人可以控制我们自己的想法。

所以一旦意识到自己的需要，不论是友谊诚信还是休息，我们就可以更加体贴自己。如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。

愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。如果把人看作是“正直的”或“不正直的”，“负责任的”或“不负责任的”，那么这样的想法也会带来暴力。只有专注于我们的需要，比评判他人是什么人更有益于生活。

表达愤怒的步骤有什么呢？

第一，停下来，呼吸。

第二，留意我们的指责。

第三，体会我们的需要。

第四，表达感受和尚未满足的需要。

越是能够倾听他人，也越有机会被倾听。

马伊琍曾在《圆桌派》上谈到自己的“作”，她说自己小时候有一个不很不好的习惯，就是心里有话，希望别人来猜，如果别人猜不出来自己就会很不高兴，然后这样这不高兴也会让周围的人不高兴。

许多网友评论说，刚想骂好作，结果一寻思发现自己小时候好像也是这样。这种心态是不是很常见，就算没有马伊琍这么极端，我们在沟通中也会有不同程度的掩饰。不直接表达，而是希望对方用来猜的心态，这是因为在我们的文化里，从小被教育要“客气”、“听话”、“矜持”。

而日常的教育通常会让我们忽略掉自己的真实想法与内在的需求，时间久了，更不会去观察到和别清晰的表达出来。那么只有自己重视起来，培养对自己的爱，合理的倾听自己和他人，适当的表示愤怒，我们才有机会遇到、感受到最真的需要，才有机会去表达，进而解决问题。

其实，非暴力沟通，最主要的是真实的面对自己和他人的感受与需求。通过表象的愤怒，生气等负面情绪静下来去感受背后的需求，才是解决问题进行非暴力沟通的秘诀。

当我们习惯于使用暴力语言而不自知时，我们眼前看到的是叛逆、反抗、愤怒、指责，无力的沉默；当我们受到暴力语言的攻击时，我们不自觉地穿起了铠甲来保护自己，要么沉默，要么反抗。此刻，留给对方的不是爱，而是冰冷的反应。

总之，贯穿《非暴力沟通》中的四个要素：观察、感受、需要、评价。只有在各个场景中灵活运用起来，才能发现神奇而平和的非暴力沟通方式。通过这种方式，人们将会获得爱、和谐和幸福。

那么让我们开始实践《非暴力语言》中的理念吧！去疗愈内心深处的隐秘伤痛；去超越个人心智和情感的局限性；去突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突，学会构建和谐的生命体验。

当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

关于“第三季圆桌派为什么停更了？”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！